Toi aussi parle prof avec la méthode Samovar

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Aaaah les conseils de classe. Aussi réguliers et inéluctables que les pousses soudaines d’acné, les impôts locaux ou les révélations de malversation de nos responsables politiques. Les conseils de classes qui apprennent un peu la vie à cette feignasse de prof en lui montrant ce que c’est de rentrer à de VRAIS horaires du boulot, genre 22 heures pour peu que les transports en commun aient été facétieux (cette dernière remarque vous était fourni par l’ANALE, l’Association Nationale des Anti Luxes de l’Enseignement).

Les conseils de classe durant lesquels tout prof, qu’il enseigne les maths, la SVT, la techno, le français ou l’art de farcir les cannellonis (parents ne scolarisez jamais vos enfants dans un bahut qui ne propose pas cette option) se mettent à pratiquer cette langue étrange qu’est celle des bulletins. Et comme c’est la tradition, je vous fournis un petit guide de traduction des appréciations, histoire que vous compreniez bien ce que nous attendons de votre chérubin au prochain trimestre.

– Séréna continue à travailler avec sérieux. C’est encourageant : hormis le fait qu’elle a un nom qui devrait l’amener à poursuivre ses géniteurs devant la loi, Séréna est un de ces élèves sans odeur sans saveur sur qui on ne sait jamais quoi dire et dont on pourrait remplir le bulletin en état de mort cérébrale.

– L’attitude de Loïs devient de plus en plus gênante en cours, il doit réapprendre à se comporter en élève : ce qui implique entre autres mais pas exclusivement de penser à apporter un cartable, rempli de préférence, d’arrêter de traiter ses profs de gros bâtards et d’éviter de débarquer dans ses salles de classes pour frapper des élèves au hasard, ambiance snuff-movie.

– Un manque de travail certain chez Marielle ce trimestre, attention, de profondes lacunes sont en train de s’installer : Marielle n’a pas touché à un stylo depuis si longtemps que je ne sais pas si elle se rappelle encore de quel côté on le débouche.

– Il serait bon qu’Yvain fasse preuve de plus d’autonomie : « Monsieeeeeeeur, on écrit le cours ? Monsieeeeeeeeeur, vous savez ou il est mon cahier ? Monsieeeeeeeeeur, quand vous dites de souligner le mot en rouge, ça veut dire qu’on souligne le mot en rouge ? Monsieeeeeeeeeur vous faites quoi avec ce taser ? »

– Tali travaille avec sérieux et motivation, sans se laisser perturber par l’agitation ambiante. C’est très bien : Tali tu arrives à analyser une hyperbole quand Loïs balance une chaise à moins de trois centimètres de ton oreille, ou à finir ton Power Point même quand je hurler à Marielle de changer son fond d’écran Nabilla en string, je te kiffe grave.

– Garrus n’a ce trimestre fournit aucun effort, à la notable exception de l’Histoire-Géographie : matière où sa prof est grande, blonde et très gentille.

– Les problèmes de concentration de Miranda l’empêchent de progresser. Profite de tes soirées pour travailler et te reposer : Rester devant des intégrales du Grand Bêtisier de la Téléréalité jusqu’à 3 heures du matin n’entre dans aucune des deux catégories suscitées.

– Jacob se présente trop souvent en classe sans matériel : Non, un stylo quatre-couleurs piqué à Tali et l’arrière de la feuille de maths de l’heure précédente ne comptent pas.

– Ashley est une élève trop discrète : Si elle est née sans cordes vocales, ça serait chouette de nous le dire, parce que là, on se pose des questions.

– Bachir fait preuve en cours d’une inquiétante passivité : Son électroencéphalogramme est aussi plat que la dernière allocution gouvernementale.

– Il est urgent que Sonya pense à un projet d’orientation : Pensez à lui expliquer que ça n’implique pas l’achat d’une boussole.

Voilà voilà… Et encore ce n’est rien, c’est au moment des rencontre parents-profs que les ennuis commencent… La suite au prochain épisode !

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